Вернуться на главную страницу RENAULT SYMBOL CLUB

Там где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится, вперед нас символ провезет и ничего с ним не случится.
Текущее время: 22 ноя 2017, 22:10

ФОТООТЧЁТЫ                      ТЕХ.НОТЫ                     Вопрос-Ответ.(СПРАВОЧНАЯ)




Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 610 ] 
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 31  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#41  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 23:18 
Не в сети
Друг форума
Аватара пользователя

Баллы репутации: 25

Повысить репутацию propellerПонизить репутацию propeller
Обязанности кота по дому :)

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления — для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть: постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу со временем, периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен залезть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

_________________
Изображение
Не ждите чудес, чудите сами...
http://akapropeller.rutube.ru/ - My Videos...
http://www.drive2.ru/users/propeller/ - Блог. Мой и машины.
mess with the best, die with the rest...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#42  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2010, 13:38 
Аватара пользователя
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках ,
К тому же чокнутой слегка ,
Когда ходить я буду с палкой ,
Чесать свой крючковатый нос ,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос ,
Ко мне негаданно нагрянет ,
По злой иронии судьбы ,
Мой долгожданный принц - засранец ,
Мой гений чистой красоты .
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл ...
Ему прошамкаю : Зараза !
Подонок ! Где ж ты раньше был ..?
... И он , кладя в стаканчик челюсть ,
Вздохнет иль пукнет ... иль икнет :
Промямлит тихо : Моя прелесть !
И к ножкам как кулек падет .
Я шел к тебе , терпя мученья ,
Я тупо подвиги свершал ,
Копил я злато и каменья ,
И крохи знаний собирал .
И вот теперь тебя достоин !
Теперь , прЫнцесса , все твое !
... Ах , старый лысый глупый воин !
И что нам делать , е - мое ??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем :
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ !
... а прЫнцев после подождем !!!


Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#43  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 мар 2010, 12:11 
Аватара пользователя
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#44  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 мар 2010, 17:36 
Не в сети
Друг форума
Аватара пользователя

Баллы репутации: 25

Повысить репутацию propellerПонизить репутацию propeller
Жительница штата Флорида стала виновницей дорожно-транспортного происшествия, пытаясь сделать депиляцию в области бикини за рулем автомобиля, передает Ananova.

По словам полицейских, 37-летняя женщина, имя которой не называется, доверила руль сидящему на пассажирском сиденье бывшему мужу, а сама принялась удалять волосы в интимной зоне. Трюк не привел ни к чему хорошему: автомобиль врезался в грузовой фургон, в котором находились две женщины.

Как сообщается, виновница аварии не пострадала, а пассажирки грузовика отделались легкими повреждениями. Тем не менее ситуацию усугубил тот факт, что женщина, нарушившая правила управления автомобилем, ехала за рулем без прав: они были отобраны пять дней назад за вождение в состоянии алкогольного опьянения.

"Она сказала, что собиралась встретиться со своим бойфрендом в Кей Уэсте и хотела подготовиться к свиданию, — рассказал полицейский. — Если бы меня там не было, я бы не поверил в это.

В итоге виновнице ДТП были предъявлены обвинения в управлении транспортным средством без прав и без страховки, в небрежном вождении и бегстве с места происшествия.

ps и ведь это правда... :ROFL:

_________________
Изображение
Не ждите чудес, чудите сами...
http://akapropeller.rutube.ru/ - My Videos...
http://www.drive2.ru/users/propeller/ - Блог. Мой и машины.
mess with the best, die with the rest...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#45  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 мар 2010, 09:18 
Не в сети
Активный симовод
Аватара пользователя

Баллы репутации: 12

Повысить репутацию Roman12310Понизить репутацию Roman12310
- Почему у запорожца багажник находится спереди?
- На таких скоростях за вещичками необходимо присматривать.

_________________
Изображение
Меган Меганыч


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#46  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 мар 2010, 14:00 
Не в сети
Cимовод
Аватара пользователя

Баллы репутации: 0

Повысить репутацию OrmПонизить репутацию Orm
Взято с anekdotov.net:
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.


с того же сайта:
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

_________________
Машина - лишь средство достижения цели.



За это сообщение автора Orm поблагодарил: Виталий
  Рейтинг: 2.86%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#47  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 мар 2010, 14:16 
Не в сети
Умный симовод
Аватара пользователя

Баллы репутации: 2

Повысить репутацию ВячеславПонизить репутацию Вячеслав
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или
на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано > >
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка
горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано
"Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две > >
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот
раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?



За это сообщение автора Вячеслав поблагодарил: Roman12310
  Рейтинг: 2.86%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#48  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 мар 2010, 13:10 
Аватара пользователя
Статистика - в России самые надежные авто в мире
Принято считать, что в России делают некачественные автомобили, которые быстро ломаются. Однако внимательное изучение статистики позволяет нам делать поистине удивительные выводы. Оказывается, именно в России выпускают самые качественные и надежные машины в мире! Да-да, не смейтесь.
В России около 52% автомобилей сделаны более 10 лет назад, причем подавляющее большинство из них это продукция Волжского автозавода, «ГАЗа» и «УАЗа». Однако, несмотря на это, в России аж 92% (!) автомобилей проходят техосмотр с первого раза! И, согласно статистике ГИБДД, лишь 8% автомобилистов не удается это сделать по каким-то непонятным причинам с первого раза. Для сравнения, в той же Великобритании с первого раза талон ТО не могут получить от 20% до 30% подержанных автомобилей в зависимости от года выпуска. А у нас всего 8%.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#49  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 апр 2010, 23:37 
Не в сети
Друг форума
Аватара пользователя

Баллы репутации: 25

Повысить репутацию propellerПонизить репутацию propeller
— не хочу работать…
— да, я вас понимаю…
— нет, не понимаете…
— прекрасно понимаю…
— но вам даже спать не хочется…
— утром хотелось, . но я принял Пиздюл@й и сижу, работаю

_________________
Изображение
Не ждите чудес, чудите сами...
http://akapropeller.rutube.ru/ - My Videos...
http://www.drive2.ru/users/propeller/ - Блог. Мой и машины.
mess with the best, die with the rest...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#50  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 апр 2010, 00:04 
Не в сети
Друг форума
Аватара пользователя

Баллы репутации: 8

Повысить репутацию YnizПонизить репутацию Yniz
(Копипаст с уморы)

Кофяфт: я тут UPS разобрал, акккамуль вынул
берусь за клеммы 2 пальцами-мне ничо))
Bill__gates: ыыы.знаешь как вштырит-ты их лизни
(тут я убёг посолить пельмени)
Bill__gates: лизни и приложи к клеммам
...
Bill__gates: саня... пальцы лизни и приложы)
...
Bill__gates: саня... саня не молчи 0_о

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Это была идеальная пара: она - швабра, он - тряпка...

_________________
Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GРS?!».

_________________________________________________


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#51  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 апр 2010, 16:40 
Не в сети
Злой админ
Аватара пользователя

Баллы репутации: 60

Повысить репутацию ТатоПонизить репутацию Тато
Изображение
чья машинка?

_________________
Изображение

НАКЛЕЙКИ на стекло и РАМКИ, КЛУБНЫЕ КАРТЫ


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#52  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 21:25 
Не в сети
Активный симовод
Аватара пользователя

Баллы репутации: 7

Повысить репутацию -=Student=-Понизить репутацию -=Student=-
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яица!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яица.

_________________
Изображение

Изображение

-=Sam=-


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#53  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 21:58 
Не в сети
Умный симовод
Аватара пользователя

Баллы репутации: 2

Повысить репутацию ВячеславПонизить репутацию Вячеслав
Тато писал(а):
Изображение
чья машинка?


У меня жилет ДПС,дешевле :D


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#54  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 май 2010, 11:03 
Не в сети
Умный симовод
Аватара пользователя

Баллы репутации: 2

Повысить репутацию ВячеславПонизить репутацию Вячеслав
Хочешь посмеяться????? Тогда читай........

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" , девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"..... Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама - "Ну и что ты видела" . Дочь - " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов....
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


..........................................................................................................................

Решили Волк,Заяц,и Хомяк эмигрировать в китай.
- А как нас там будут звать?-спрашивает Хомяк.
Волк:
- меня - братец Вуй.
Заяц:
- меня - братец Зуй.
Хомяк:
-ну я тогда,наверно,не поеду.

.....................................................................................................................

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:- На какую машину?
Деваха:- На мою!
Продавец:- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:- Марка?
Деваха:- ???!!!
Продавец:- Как называется?!
Деваха:- Фольцваген!
Продавец:- Модель?
Деваха:- ???!!!
Продавец:- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) « Роло »!!
Продавец:- ????!!!!
Очередь:- ??????!!!!!
Деваха:- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за « роло ». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:- ПОЛО!!!!!
Деваха:- ??????????????
Продавец:- Уффффффффф!!
Очередь:- Уф!Уф!Уф!
Продавец:- Год рождения?
Деваха:- 1978!
Продавец:- ?????!!!!!
Очередь:- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:- Год выпуска машины?!
Деваха:- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)- Чего?!
Очередь:- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, :- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):- Я не знаю …
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:- Есть Luсаs.
Деваха:- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы)- Нет - это марка!
Деваха:- ???!!! (её явно тупит) … А другие есть?
Продавец:- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:- А задние?
Продавец:- Тоже есть.
Деваха:- Какие?
Продавец:- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):- Не надо!!
Продавец:- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:- !!!!????
Продавец:.....- !?!?!?!?!?!?! …. ( пауза) …. во, мля!! …. следующий!! :)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#55  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 май 2010, 11:13 
Не в сети
Умный симовод
Аватара пользователя

Баллы репутации: 2

Повысить репутацию ВячеславПонизить репутацию Вячеслав
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине
самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут
только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что> подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.

ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? *фак*?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «*фак*»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «*фак*»!
ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше *фак*!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори! :)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#56  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 май 2010, 21:06 
Не в сети
Умный симовод
Аватара пользователя

Баллы репутации: 2

Повысить репутацию ВячеславПонизить репутацию Вячеслав
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да я вообще не ушибся!
- Ну так лови веревку и вылазь!
- Не могу- я еще НЕ УПАЛ!!!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

:)

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким *****ом говорить станет?
:)
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
:D
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
:)
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос флешку засосал...
:lol:
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
:ROFL:
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты
бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом
стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем
вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через
некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот
тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не
курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
:Yahoo!:
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ.....ть

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
:)
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .
:)
Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
:D
Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Соlа, рlеsаsе!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену,
детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
:D
Как то приходит жена с работы домой, смотрит муж газету читает. Сидят ужинают, он все с газетой, в туалет тоже с ней, спать легли, он с газетой. Она к нему итак и сяк он ни вкакую газету лежит читает, внимания на жену ноль! несколько дней продолжается такая фигня! Жана жалуется подруге, та ей что он тебе изменят, давай я сегодня вместо тебя буду! на том и порешали! Приходит подруга домой та же песня, ужинает с газетой, в туалет с газетой, легли в кровать тоже с газетой муж. Через некоторое время он ей положил руку на лицо, подруга притихла, потом он руку на грудь положил, начал ласкать ее, только рукой ниже, она бегом к жене! Рассказала все как было, жена в ответ:"Да он у меня такой вначале раззадорит, потом пальчик мокнет и страничку перевернет!
:)
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
:D
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!
:lol:
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#57  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 май 2010, 12:48 
Не в сети
Умный симовод
Аватара пользователя

Баллы репутации: 2

Повысить репутацию ВячеславПонизить репутацию Вячеслав
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки..



Одна подруга жалуется другой: "Вот мой Вася бухает! Всё с дружками своими! Дома ничё не делает! Третий раз за неделю никакого приводят, под утро, к дверям ставят и бежать. Тащи его, раздевай, скотину!!!"
Вторая: "Фигня, я тебя научу! Притащят твоего ночью, ты его раздень, положи в кровать. В попу вставь презерватив и трусы надень."
Под утро Васю бухого снова приставляют к дверям, жена дотащила до кровати, всё изладила и легла спать.
На следующий день Вася встал, хмурый походил по дому, ушел на работу. С работы вернулся пол шестого. Ходит из угла в угол, к телефону не подходит. Хмурый. Ни с кем не разговаривает.
Походил так три дня, достал инструмент. Начал ковыряться по дому. Месяц проходит, другой. Вася после работы сразу домой. Ремонт в квартире сделал, дачей занялся. Не пьёт ни грамма.
Жена забеспокоилась. Смотреть больно, мужик всё работает, не щадит себя. Баба к нему. "Милый, ты всё по дому, да по дому. Совсем себя не жалеешь. Сходил-бы, отдохнул. С друзьями пива попил."
Вася (Быстро и злобно): "Нет у меня больше друзей!!!"


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#58  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2010, 01:38 
Не в сети
Друг форума
Аватара пользователя

Баллы репутации: 25

Повысить репутацию propellerПонизить репутацию propeller
— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот ядреный сибирский мужик».

_________________
Изображение
Не ждите чудес, чудите сами...
http://akapropeller.rutube.ru/ - My Videos...
http://www.drive2.ru/users/propeller/ - Блог. Мой и машины.
mess with the best, die with the rest...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#59  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2010, 09:42 
Не в сети
Друг форума
Аватара пользователя

Баллы репутации: 10

Повысить репутацию КубикПонизить репутацию Кубик
Спасибо, поржал. особенно про кисинджера и локомотив

_________________
Изображение
Человек, который говорит, что это невозможно сделать не должен мешать человеку, который это делает.
Байкал для автомобилиста - это как вершина для альпиниста...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Авто и просто юмор! :)
#60  Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июн 2010, 00:32 
Не в сети
Друг форума
Аватара пользователя

Баллы репутации: 25

Повысить репутацию propellerПонизить репутацию propeller
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

_________________
Изображение
Не ждите чудес, чудите сами...
http://akapropeller.rutube.ru/ - My Videos...
http://www.drive2.ru/users/propeller/ - Блог. Мой и машины.
mess with the best, die with the rest...



За это сообщение автора propeller поблагодарил: Roman12310
  Рейтинг: 2.86%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 610 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 31  След.
   Похожие темы   Автор   Ответы   Просмотры   Последнее сообщение 
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Страхование авто категории "D"

в форуме Автоправо/Автостраховка/Автокредит

sbogomolov

2

5444

15 май 2013, 10:42

sbogomolov Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Автомастерская "Авто Возрождение"

в форуме Партнеры

Артём_Игоревич

0

4184

24 июл 2016, 22:29

Артём_Игоревич Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Скандал вокруг "Овен-Авто" у нас в СЫКТЫВКАРЕ.

в форуме Информация

Виталий

6

5763

21 ноя 2009, 14:13

Антон Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. На канале Авто+ новая передача "Клубни"

в форуме О клубе

Abrikosa_GPRS

4

7771

03 фев 2012, 11:36

Тато Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Полевой выход "Авто-Июнь 2011"

[ На страницу: 1, 2 ]

в форуме Встречи клуба

Вандал

28

12622

03 июн 2011, 16:10

Кубик Перейти к последнему сообщению


Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Мобильный вид
[ Time : 0.189s | 63 Queries | GZIP : On ]